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Cómo hacerte sentir mil veces peor después de una ruptura


He pasado por algunas rupturas sucias. Y he hecho que la mayoría de ellos sean aún más difíciles de realizar haciendo un gran sabotaje a continuación. Cuando sientes que acabas de ganar el premio gordo de tristeza, muchas de estas cosas suena como si tuviera sentido Puede hacerte sentir mejor temporalmente. Pero hacer esta basura solo retrasa tu curación, te hace ver como una persona loca y preocupa a tu madre. Para.

Cómo empeorar una ruptura

1. Sigue volviendo a estar juntos.

Parece obvio, pero esta trampa también usa un disfraz llamado "salir como amigos". Incluye ir a cenar, ir al cine, tomar una copa, Netflixing o ir a la boda de su primo. Lo único que hace es reforzar el vínculo emocional que solía vivir dentro de un compromiso. Tu psique atraviesa el infierno mientras trata de aceptar que no hay una relación, mientras que tu cuerpo se inunda de endorfinas cuando te abrazas después de la cena.

2. Sigue perpetuando la historia en tu cabeza de que eras un verdadero alma gemela.

Sigue diciéndote a ti mismo que eres el único que realmente puede "entender lo que está sucediendo" con tu ex. Cuando te golpearon a las 11:30 p.m. y pregunte si pueden venir a "hablar", escuche atentamente a su trabajador social interno que siente compasión por ellos en este "momento confuso" y cree que usted es el único que entiende. Negarse a aceptar que inspeccionaron toda su increíble alma gemela y todavía salieron por su puerta.

3. Envíales un mensaje de texto para preguntar si están bien.

Envíales un mensaje de texto para registrarte. Envíales un mensaje de texto para decir que tienes el trabajo. Envíales un mensaje de texto para decir que aún considerarías ser amigos. Envíales un mensaje de texto para ver si recibieron tu último mensaje. Envíales un mensaje de texto para pedir ayuda para mover tu sofá. Encerrarse en esa cámara de expectativa sin aire, esperando una respuesta. Mientete a ti mismo y di que no te importa si te responden. Despierta a las 2 a.m. y revisa tu teléfono.

4. Use los medios de comunicación para su desventaja.

Haz una lista de reproducción de tus viejas canciones y escúchalas repetidamente. Envíeles videos divertidos de YouTube que les gustaría. Enlaces de correo electrónico que serán útiles para su último proyecto. Envíe una foto de usted luciendo sexy, ahora que ha estado a dieta de lágrimas y lágrimas durante dos semanas.

5. Continúen yendo a los mismos bares donde solían pasar el tiempo juntos como pareja.

Llama a sus amigos solo para saludarlos. Si escuchas con atención, probablemente puedas obtener pistas sobre lo que está haciendo tu ex. Acechar su Facebook. Acecha su Instagram. Acosar su Twitter. Revisa su lista de amigos para ver si hay caras nuevas. Es lo mismo: mantenga el círculo de su ex dentro de su círculo.

6. Mala boca tu ex a los demás.

Cada vez que hablas sobre ellos, creas una aberración de ellos en la habitación. Se les invita a volver a su vida de la misma manera en que fueron invitados por primera vez cuando se entusiasmaron con ellos. Estás conjurando a tu ex enérgicamente. (Recuerde, el amor y el odio son dos caras de la misma moneda. Su objetivo es la neutralidad).

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7. Intercambia tus cosas en persona.

Sus cosas están en tu casa. Tus cosas están en las suyas. Esto solo se puede resolver de una manera: el intercambio en persona. De Verdad? O tal vez podrías hacer arreglos con un amigo para dejar su basura. Y tal vez a ese amigo no le importaría recoger tus cosas. O tal vez podrías tirar ese cepillo de dientes, porque son como tres dólares en CVS.

8. Golpea a tu amigo más cercano.

Úselo como un sustituto significativo. Pídales que vengan a armar los muebles del patio a cambio de prepararlos para la cena. Emborracharse, hablar sobre su ex, llorar un poco y luego acurrucarse en sus brazos mientras observa Game of Thrones. Me pregunto por qué nunca los viste como fechables antes. Bebe otra copa de vino. Ve por el beso e imagina lo celoso que estaría tu ex si vieran esto.

9. Constantemente crea discursos largos y angustiados en tu cabeza que le permitan a tu ex saber exactamente cómo te torturaron.

Imagínelos sentirse mal. Imagina que finalmente vuelve a sus sentidos y elabora un plan para reconquistarte. No los imagines saliendo con amigos todo el fin de semana, siguiendo adelante con su vida sin restricciones.

No se preocupe si está haciendo una gran cantidad de correos electrónicos, mensajes de texto y deslizamientos en el trabajo.

10. Regístrese para todos los servicios de citas en línea disponibles.

Reserve con fechas sólidas durante toda la semana y no se preocupe si está haciendo una gran cantidad de correos electrónicos, mensajes de texto y deslizamientos en el trabajo.

11. Duerme con alguiennadie-más.

Recuerde la frase de la tía Rhoda: "La mejor manera de superar a alguien es pasar por debajo de otra persona". Entonces recuerde que la tía Rhoda ha estado casada con el tío Charlie durante 42 años y no sabe de qué $ @ &% está hablando.

12. Tortúrate a ti mismo con situaciones hipotéticas.

Fantasea con tu ex despertando y dándote cuenta de que perdieron lo mejor que les ha pasado.

13. Y si tu De Verdad quieres hacer que tu ruptura sea más difícil ...

Dite a ti mismo que nunca volverás a amar así. Esta es buena, porque cuando estás en el infierno, eso se siente como la verdad. Y la idea de amar a alguien más te enferma. Como las tres margaritas que bebiste esta mañana.

Entonces, ¿qué debe hacer en su lugar?

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1. No vea ni hable con su ex durante 60 días.

Si accidentalmente puede encontrarse con ellos en el gimnasio, la tienda de comestibles, la tintorería o en camino al trabajo, cambie su gimnasio, tienda de comestibles, tintorería y diríjase al trabajo. Lo sé, lo sé, no es justo. Pero hazlo.

2. Pruebe un nuevo entrenamiento o regístrese para un 5K.

Se trata de darle a su dolor una salida física. Las endorfinas se separan a un lugar mucho más saludable, y te vuelves más fuerte y en forma en el proceso.

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3. Déle a su vida una renovación organizacional.

Limpie su armario, ahorre para algo especial y vea si puede convertir su creatividad en un ajetreo. (Aquí está mi guía paso a paso que lo guiará a través de todo el asunto).

4. Sal con tus amigos.

No domines la noche con tu triste historia. Hágales preguntas sobre qué ellos son haciendo, qué proyectos ellos son trabajando en cómo su familia loca está haciendo. Algo mágico sucede cuando dejas tu propio mundo por un tiempo y te metes en el de los demás.

Algo mágico sucede cuando dejas tu propio mundo por un tiempo y te metes en el de los demás.

5. Recuerde que las respuestas no se esconden en el fondo de esa botella de vino.

O cartón de helados. Bebe mucha agua, date un exfoliante de sal, hazte una pedicura y patea al tío Ben y Jerry a la acera.

6. Leer.

Corre inmediatamente y obtén este libro: Se llama una ruptura porque está rota por Greg Behrendt. Mi copia está empapada de lágrimas (ruptura original, otoño '13), deformada, con orejas de perro y subrayada. He regalado unas 20 copias a amigos y clientes.

Y echa un vistazo a los blogs bien escritos / divertidos: Me encanta Heather Havrilesky en The Cut, Texts From Last Night y The Paris Review. Crea un collage increíble de tu nueva vida (Pinterest te permite tener tableros secretos). Escriba la sabiduría que está aprendiendo de todo esto.